充滿問號。
陰錯陽差，不確定的選擇硬生生的變成了事實。
我不用再煩惱那些「如果」事。
但是，我很傻嗎？把一切都賭在這邊？
不過，又還沒開始，怎知結果是好是壞？
打擊是真的，所以學到甚麼教訓？
不要把雞蛋放在同一籃？不要太有自信？
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28歲的我希望
1.找到穩定工作
2.留長髮
快29歲了，工作沒著落、頭髮剪短了。
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心情又變的好糟。
或許是因為我早就偷偷許下心願，還想繼續待在學校，所以最近接二連三的爆炸性訊息炸得我快四分五裂了。
其實撇開想待在學校的原因，這一切其實都不會這麼難過了，反正我總是要考試，可是我真的調適不過來，這應該是流淚的原因吧。
這一切都是未知數，快把我逼瘋了，真的。對著一堆不確定煩惱真的很蠢，可是我沒辦法停止。
然後用一堆假象撐起豁達的表面話，快掰不下去了。
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我既不聰明也不漂亮，也沒有甚麼決心。
這樣，很慘嗎？
晃來晃去還在找尋的人生很悲慘嗎？
我沒有想要特別我行我素，我沒有想要特別顯眼，只是想要稍微和別人不一樣，很奇怪嗎？
想法消極負面想逃避不可以嗎？
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今天被問到底有沒有要考教甄啊？！
呃，沒有耶......。
那你甚麼時候要考？
.........。
這我很難解釋為什麼不考。
會越來越多人問我同樣的問題：接下來呢？有沒有要考試？為什麼不考？
當然我知道這一切都是關心，可是好想把耳朵摀起來。
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絕對不是因為下雨，也不是因為脖子肩膀的疼痛。
只是今天突然無法想樣，在我還沒過現在的生活之前，我到底都在幹嘛？
沒課的時候，念書、看小說，下班準時四點就閃人，還是好好的啊。而且沒有作業要改，應該非常輕鬆。
現在的生活多了鬼吼鬼叫，多了閃躲，多了腳踏車，也很好啊，雖然有作業要改，雖然有備課的壓力，也好好的啊。
擁有之後已經很難再回想起沒有的時候，又或許像我的碎碎念寫的：失落感或許來自我想要得到一份歸屬。
現在的生活很開心，終究有點不踏實。
我不甘心困於所謂的正常穩定生活，卻又無法忽視這不安定，於是乎，繼續漂泊，繼續不知道。一直講一直講，要到何時才能結束呢？
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倒了很多垃圾在部落格裡。
開心的感覺可以放在心裡，不時拿出來溫存一下。
壞情緒就必須找個垃圾桶倒一倒，才能繼續過日子。
笑一個。
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因為前陣子一口氣砍了很多相片，回頭瀏覽文章看起來很殘缺。
看了好看的電影，看了好看的書，一切其實還是很美好，只是，心還是不滿足。找不到填補缺口的方法。
最近，感覺寂寞的缺口越來越大洞，也越來越焦躁。
或許我在找的，只是一個我能接受的理由，一個可以繼續這樣下去的好理由。
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我可以繼續賴在這個學校嗎？
我可以不要想考試的事嗎？
我可以不要丟銅板去決定我的人生嗎？
我不喜歡別人告訴我該怎麼做，就算說了我也可能聽不進去。
非要自己跌個頭破血流才肯走回別人建議的道路。
偏偏自己還是找不到自己要走的路。
我也不知道自己到底在踟躕甚麼。
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為什麼大叔老師突然說要去飆山路？
是我對他鬼吼鬼叫玩命關頭5的事情嗎？
心中的感覺好難用文字表達。
光明磊落會不會淪為別人的口舌？這是我擔心的。
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跟標題無關的內容XD
我只是有感而發：如果談話的意義消失了，那我就可以恢復到以前的隱藏生活。
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我想我是幸福的孩子，說真的，從我到這個學校之後，深深感受到別人對我的好。
真的會捨不得離開。
然後最近突然多了很多介紹，心酸的是都沒有繼續下去的可能了。
這樣會覺得，我也不想再認識甚麼人了。很消極，可是有期待對我而言似乎太沉重了。
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